La salutation angélique

Au Louvre, j’aime La salutation angélique d’Eustache Le Sueur. « C’est malin à cette date de parler de l’annonciation plutôt que de l’assomption ! », persifleront les mariolâtres. Je vous rappelle que je suis un ouf et que je fais ce que je veux.

La salutation angélique ou L'annonciation d'Eustache Le Sueur

La salutation angélique ou L’annonciation d’Eustache Le Sueur

D’abord permettez-moi de signaler aux théologiens en herbe qui glandouillent sur ce blog que l’assomption est en lien direct avec l’annonciation dans le cadre du dogme de l’Immaculée Conception. D’autre part, si je ne le fais pas maintenant, je ne parlerai jamais des tableaux d’Eustache Le Sueur dont la surreprésentation au Louvre ne se justifie pas trop. Le nombre de murs étant ce qu’il est, dans certaines salles ça sent un peu trop Le Sueur. Faites tourner les œuvres un peu, pour aérer !

La vie de saint Bruno d’Eustache Le Sueur

La vie de saint Bruno d’Eustache Le Sueur

Graphiquement, je ne trouve pas que ça mérite de se retourner dans sa tombe (ou alors pour cacher son regard de cet œuvre), c’est académique au possible, à l’extrême, mais je crois surtout que mon absence d’attirance pour Le Sueur vient de sa mauvaise habitude à piocher allégrement ses sujets dans les pages de la Bible.

L'assomption de la vierge de Giovanni Battista Salvi

L’assomption de la vierge de Giovanni Battista Salvi

Je sens les pratiquants s’étrangler quand je dis que l’annonciation ou l’assomption c’est la même soupe mariale. J’ai raconté comment la petite Marie est née sans que le pêché de chair n’ait été commis par ses parents (ici). C’est la base du dogme de l’Immaculée Conception. Et bien la Marie est partie comme elle est venue, une main devant une main derrière et sans aucune flétrissure de la chair, même après sa mort. Elle n’a pas fini rongée par les vers mais c’est élevée pleine de grâce. Donc en conclusion, je ne sais si c’est l’utilisation de savon à base d’huile d’olive mais à croire que Marie, mis à part quelques vergetures, a toujours eu une peau superbe.

L'assomption de la vierge de François-André Vincent

L’assomption de la vierge de François-André Vincent

Vous vous souvenez que son fiston, une fois mort, est mis au tombeau, abracadabra, on rouvre la boîte et il a disparu, envolé. Ce tour qui allait faire les riches heures du music-hall des années 30 est en fait un truc de famille. Sa mère fait pareil. Ce n’est pas uniquement son âme mais le corps au grand complet qui est accueilli au Paradis, pour la mère comme pour le fils. Donc résumons-nous, une fois au Paradis, vous ne croiserez que des âmes et certainement un Starbucks Café, les deux seuls corps que vous verrez seront donc Marie et Jésus. Je vous dis cela afin de vous permettre de vous y retrouver si vous souhaitez lier connaissance.

L'assomption de la vierge de Matteo Bonecchi

L’assomption de la vierge de Matteo Bonecchi

« Tu ne racontes que des conneries ! » m’invective le Primat des Gaules. Certes oui, c’est pour cela que vous venez ici. En effet aucun évangiles ne parle de la mort de Marie. Il faut aller piocher dans les évangiles apocryphes (le off des évangiles) chez saint Ephrem ou Epiphane de Salamine. Grégoire de Tours synthétise l’histoire : Marie se balade au Mont des Oliviers et un ange lui annonce sa mort prochaine. Cette femme aura passé sa vie à croiser des anges sans inquiéter le moins du monde le milieu psychiatrique de l’époque : A sa naissance des anges, à son couronnement des anges, pour sa grossesse des anges, pour son accouchement des anges, pour le départ de son fils des anges, pour lui annoncer sa mort des anges. Soit Marie était myope et n’a rien vu, soit elle était cinglée.

Vierge de l'assomption

Vierge de l’assomption

Elle croise donc un gros-pigeon-qui-lui-parle (c’est la meilleure définition que j’ai trouvé de l’ange au XXIème siècle) et envoie un SMS à ses potos « Vite RIP Marie, LOL ». A cet instant tous les apôtres reviennent des quatre coins du monde connu où ils étaient allés évangéliser en goûtant les spécialités locales et Marie calanche. Comment ont-ils fait pour revenir aussi vite ? Grégoire de Tours est assez évasif sur le sujet. Jésus apparaît et accueil l’âme de sa mère au Paradis. Puis les apôtres enterrent le corps au Mont des Oliviers. Mais voilà que Thomas, retardé pour des raisons de surbooking sur son vol, arrive enfin et en retard, il demande à voir le corps (c’est une habitude chez lui) et là, re-abracadabra, plus de Marie ! Jésus est revenu la chercher pour l’emmener au Paradis et réunir âme et corps ensemble. Je rappelle que Jésus a une formation de charpentier, la réunion de l’âme et du corps par un charpentier et non un chirurgien réparatoir fait que Marie doit plus ressembler à la créature de Frankenstein qu’à la Vénus de Botticelli, je vous dis cela rapport à vos rencontres futures au paradis. Marie au détour d’un nuage, de nuit, peut flanquer les chocottes.

La mort de la vierge de Michelangelo Merisi

La mort de la vierge de Michelangelo Merisi

La dormition de la vierge

La dormition de la vierge

Je sais, je ne respecte rien. Et bien si, je respecte à cette même date, le vœu de Louis XIII qui peinait à donner à la France un héritier. En 1637 lassé de besogner son autrichienne, Louis XIII demanda à ses sujets d’organiser des processions à travers son royaume, après tout c’est le roi, c’est chez lui,  il fait ce qu’il veut. Et bien devinez ce qui arriva dès l’année suivante : Louis Dieudonné Bourbon, futur quatorzième de la lignée vint au monde. Depuis tous les 15 août je fête les problèmes érectiles de la royauté française. Chacun est bien libre d’envoyer au septième ciel qui bon lui semble, une vierge ou une reine autrichienne.

Louis XIII de Francesco Bordoni et Louis XIV à l'âge de cinq ans de Jacques Sarazin

Louis XIII de Francesco Bordoni et Louis XIV à l’âge de cinq ans de Jacques Sarazin

Et pour finir un peu de vocabulaire, la mariolâtrie n’est pas une danse des Caraïbes, il s’agit du terme sous lequel les protestants raillent l’idolâtrie mariale catholique. J’aurais aimé que mariolâtrie et mariole aient la même étymologie mais le premier vient de Marie et le second d’Italie (Plein de malice). Enfin la dormition est l’assomption chez les chrétiens d’Orient qui ne peuvent vraiment rien faire comme tout le monde.

FIN DE LA SECTION : NOUS IRONS TOUS AU PARADIS MAIS MOI LOIN, TRÈS LOIN DERRIÈRE

Selon l’adage churchillien si nous n’avons pas eu de sang avec la mort de Marie, vous allez avoir Le Sueur (je sais que je suis un peu lourd). La Salutation angélique sur sa composition est donc très classique, à droite Marie, à gauche Gaby qui vient lui faire un petit coucou. Au milieu un livre. A titre personnel je suis ravi qu’en -1 avant J. C., la fille de péquenots des faubourgs de Jérusalem sache lire. Et j’arrive vraiment à écrire cela sans la moindre ironie. C’est merveilleux. L’Église attachera moins d’importance à l’éducation des jeunes filles par la suite. C’est dommage. Ne soyons pas taquin sur l’existence de l’objet livre en -1 avant J. C.

La salutation angélique ou L'annonciation d'Eustache Le Sueur

La salutation angélique ou L’annonciation d’Eustache Le Sueur

L'éducation de la vierge de Giovanni Battista Tiepolo

L’éducation de la vierge de Giovanni Battista Tiepolo

Notez que le merveilleux c’est aussi le timing de l’archange Gabriel. Car si nous pouvons admettre que dans un esprit Montesori très en avance sur leur temps Anne et Joachim (les parents de Marie) aient poussé leur fille à suivre des études, cela ne devait pas l’occuper toute la journée. Elle devait aussi récurer la maison, repriser les chaussettes, couper le petit bois, entretenir le foyer, curer les casseroles, dresser la table, etc. Mais en peinture, Gabriel pointe toujours son nez au moment où Marie est en pleine lecture. Cela vous pose la personne.

La salutation angélique ou L'annonciation d'Eustache Le Sueur

La salutation angélique ou L’annonciation d’Eustache Le Sueur

Appréciez aussi l’amidon céleste ! Imaginez un temps qu’avec les vents contraires Gabriel débarque le bas de sa toge sur sa tête, cela fait mauvais genre pour annoncer à une jeune fille que ses entrailles sont bénies. Est-il par contre nécessaire de débarquer à huit pour prévenir une jeune adulte qu’elle ne connaîtra jamais l’amour physique ? Certes l’escouade d’anges vous pose une délégation mais pareille nouvelle réclamait peut-être un peu plus de discrétion. Surtout qu’à titre personnelle les anges-têtes façon réduction jivaro cela me fiche la trouille.

La salutation angélique d’Eustache Le Sueur

La salutation angélique d’Eustache Le Sueur

La salutation angélique ou L'annonciation d'Eustache Le Sueur

La salutation angélique d’Eustache Le Sueur

La salutation angélique ou L'annonciation d'Eustache Le Sueur

La salutation angélique d’Eustache Le Sueur

Merci de noter la délicatesse archangellienne d’apporter des fleurs. Et comme par hasard Gaby apporte un lis, cela tombe bien c’est le symbole de la pureté et vu les nouvelles qu’il doit délivrer cela permet de faire passer la pilule. Par contre un seul lis, n’est-ce pas un peu pingre ? Je pensais que seules les roses s’offraient par nombre impair. Admettons que trouver un fleuriste ouvert n’est pas la priorité d’un archange.

La salutation angélique ou L'annonciation d'Eustache Le Sueur

La salutation angélique d’Eustache Le Sueur

Vous pourrez, très justement, noter que débarquer chez les gens dans un nuage de poussière est une chose qui ne se fait pas. Pourtant Gaby ne se dérange pas pour noyer une bonne partie de la pièce dans ses cumulus, à moins que Marie au lieu de balayer, comme on lui avait demandé, ait préféré passer sa journée à bouquiner. Souillon !

La salutation angélique ou L'annonciation d'Eustache Le Sueur

La salutation angélique ou L’annonciation d’Eustache Le Sueur

Ne blâmons pas trop vite Marie, regarder le gourbi qu’elle habite : est-ce compliqué de passer un coup de chaux sur les murs pour faire plus propre ? Est-ce vraiment l’environnement rêvé pour une grossesse que d’inhaler du plâtre ? Et je dis du plâtre mais Joachim a peut-être isolé la maison avec de l’amiante.

La salutation angélique ou L'annonciation d'Eustache Le Sueur

La salutation angélique ou L’annonciation d’Eustache Le Sueur

La salutation angélique ou L'annonciation d'Eustache Le Sueur

La salutation angélique ou L’annonciation d’Eustache Le Sueur

Enfin, si nous avons plusieurs fois évoqué la façon de faire don au Musée du Louvre de vos pièces majeures, noter que chacun à ses pauvres et qu’il n’est pas nécessaire de faire étalage de sa mansuétude. Le Musée du Louvre saura citer l’origine de ses dons, pas la peine de l’écrire en gros partout sur le tableau votre nom. Au risque de découvrir plus de trois siècles après des couillons qui se moqueront de vous : Monsieur Jean Durant de Mitry, je ne vous salue pas. Et si vous ne me croyez pas, venez-voir.


Sur le thème du Message personnel au Musée du Louvre :

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