Au Louvre, j’aime Le sancto-bricolage car voici la meilleure manière de tester ses talents de bricoleur à peu de frais. Le sancto-bricolage c’est aussi une invitation au voyage, à la découverte de métiers oubliés et de pratiques millénaires. Enfin mon dernier article n’ayant pas enthousiasmé l’Église, j’ai voulu me racheter.
Pour un bon sancto-bricolage que vous faut-il ? Vous avez besoin d’un saint, comptez un bon saint, voir un et demi pour obtenir un résultat homologué au SIB (Sanctus International Board). Vous avez besoin de quelques ustensiles (épée, cailloux, flèches, tenailles, etc). Attention contrairement à certains meubles en kit, le saint n’est pas fourni avec le matériel de bricolage. Il vous appartiendra de vous équiper. Sel, poivre et herbes de Provence pour l’assaisonnement. Et enfin de votre imagination sans borne. Sky is the limit.
Comment savoir si vous avez bien choisit un saint ? Filez-lui une baffe, s’il tend l’autre joue c’est un saint ; s’il vous la rend, c’est un malotru. Quant à savoir où trouver votre saint… C’est un peu comme les coins à champions, ça ne se dit pas. Mais notez que c’est dur à trouver. Les premiers saints se laissaient tuer avec verve et arrogance plutôt que de renier leur dieu ; les suivants sont plus arrangeants, l’enthousiasme s’émousse des deux côtés avec le temps.
L’autre moyen de savoir si votre saint est idéal pour le sancto-bricolage c’est de le travailler un peu au corps. Si au bout d’un moment une palme est décernée (généralement livrée par un ange) vous pouvez être sûr que vous avez affaire à un saint Top quality. Mieux qu’un saint, un martyr. Mais rassurez-vous si la palme est principalement pour lui, vous êtes aussi récompensé par cette dernière pour vos talents de bricoleur on salue alors le bel ouvrage que vous avez mis en œuvre. Bref c’est un travail d’équipe et je tiens à remercier tout le monde sans qui cette palme ne nous aurait pas été décernée.
A présent que vous êtes imbattable sur la sélection, que vous vous êtes équipés, vous souhaitez mettre en pratique. Attention à la répétition, soyez originaux ! On pense toujours avoir une idée originale et être le premier à préparer le saint de la sorte alors qu’en matière de découpage, tranchage, perçage, vidangeage vous constaterez que tout a déjà été fait. Je ne saurais trop vous conseiller la lecture de La Légende Dorée de Jacques de Voragine, le meilleur guide sur la cuisine des saints et martyrs détaillant par le menu les mille façons de préparer son saint : A la broche, à l’étouffée, dans son sang, à l’étouffé, en papillote, rôti, etc.
Existe-t-il un intérêt à pratiquer le sancto-bricolage ? De nos jours la réponse est clairement non. Et puis interrogez-vous sur la puissance de votre imagination, une fois que vous avez étêté, pelé, tranché, ébouillanté ou énucléé, vous avez un peu fait le tour des possibles pour amuser les enfants. Pour cette raison je déconseille le sancto-bricolage. Mais dans les temps anciens, le sancto-bricolage avait un double intérêt : il n’y avait pas internet et cela a permis de mettre en avant l’accessoire.
Explication : pas de nom de famille, pas un choix énorme de prénoms et des gens qui ne savent pas lire. Quand l’Empire romain a zigouillé sa première Catherine ça allait, mais à la vingt-troisième, plus personne ne s’y retrouvait pas. Résultat quand dans une église on sculptait une Catherine, il était impossible, aux péquenots du cru, de savoir laquelle il s’agissait. Aussi le sancto-bricolage a permis de clairement identifier la personne. « Tiens une sculpture d’évêque, ce doit être saint Nicolas ? – Mais non il a sa tête sous le bras, pas de doute c’est saint Denis. »
« Avec la roue c’est sainte Michelin ? – S’il y a des clous sur le pneu tu peux être certain qu’il s’agit de sainte Catoche. »
« Encore une greluche, je sais jamais son nom à celle-là ! – Elle porte ses seins, c’est sainte Agathe. », etc, etc.
Pour information, sainte Agathe était originaire de Catane en Sicile où vous pourrez manger des Minnuzze di sant’aita. Je vous donne la recette : cinquante centilitres de lait, quinze centilitres de crème fraîche, deux grammes d’agar-agar, soixante-dix grammes de sucre roux, trois cuillères à soupe de poudre d’amande et une cuillère à café de cannelle. C’est pour huit petits seins mais généralement avec deux on s’amuse déjà follement.
On peut reprocher beaucoup de choses aux romains, mais il faut leur reconnaître d’avoir toujours fait preuve d’une grande parité dans leur œuvre de sancto-bricolage. Aucun sexisme, aucun machisme, c’est même le seul endroit où la femme est l’égale de l’homme au sein des Églises. Je tenais à le signaler. Pour mourir la femme vaut l’homme mais pour le reste la femme a saint Marc pour frotter saint Maclou.

Anne de France, dame de Beaujeu, duchesse de Bourbon et sa fille Suzanne présentées par saint Jean l’Evangeliste de Jean Hey
« Mais si c’est tellement ignoble pourquoi en parler ? » parce que la galerie des ignominies humaines est assez conséquente au Musée du Louvre, toutes les églises, toutes les chapelles, voulaient leur sancto-bricolé. Cela servait à l’édification des masses ! « Tu es paysan, une grande part de tes revenus est donnée à l’Église. La famine et les loups guettent, ton champ est ravagé par les guerres, tes enfants meurent en bas âge, ta femme a la lèpre et toi à 35 ans tu es au seuil de ta vie de merde ! Viens donc dans notre bâtiment voir le martyre de sainte Valérie, cela calmera tes récriminations. Et si tu n’es pas assez édifié par le mec à la peau arraché nous t’imposerons une pénitence sous la croix avec le fils-à-papa troué de la tête aux pieds. »
Mais l’Église n’a rien contre l’humour. Édification et blagounettes, voici certainement les deux piliers de l’Église au Moyen Age, aussi l’Église a utilisé les accessoires pour définir les saints-patron. Alors avec un peu de retard sur la date, voici notre jeu de l’été : Associez le saint avec la profession dont il est le saint patron :
- Sainte Lucie A. Avocats
- Saint Sébastien B. Vignerons
- Sainte Agathe C. Ambassadeurs
- Saint Hippolyte D. Pâtissiers
- Saint Catherine E. Voyageurs
- Saint Honoré F. Rémouleurs
- Saint Yves G. Protecteur des chevaux
- Saint Vincent H. Malvoyants et ophtalmologues
- Saint Christophe I. Nourrices
- Saint Gabriel J. Archers
Les réponses sont en fin de billet après notre promotion du mois en sancto-bricolage :
1-H (Sainte Lucie – Malvoyants et ophtalmologues, elle se trimbalait avec ses yeux dans une assiette), 2-J (Saint Sébastien – Archers, il a été transpercé de flèches), 3-I (Sainte Agathe – Nourrices, on lui a découpé les seins), 4-G (Saint Hippolyte – Protecteur des chevaux, il a été écartelé entre deux canassons), 5-F (Saint Catherine – Rémouleurs, elle a été décapitée), 6-D (Saint Honoré – Pâtissiers, il aurait été fourré dans un chou mais je ne suis pas certain), 7-A (Saint Yves – Avocats, ça c’est pour papa), 8-B (Saint Vincent – Vignerons, n’importe quel ivrogne sait ça), 9-E (Saint Christophe – Voyageurs, ben oui c’est comme ça), 10-C (Saint Gabriel – Ambassadeurs, le mec qui a annoncé sa grossesse à Marie et livré le Coran à Mahomet, si ce n’est pas de la diplomatie). Et si vous ne me croyez pas, venez voir.